Отец перестал со мной разговаривать, когда мне было 15. Сейчас я понимаю — это было дико стрессово. Мы не разговаривали полноценных 2 года, на тот момент он отказывался меня поддерживать даже материально. Наши отношения до сих пор не восстановились — в общении он ограничивается вопросами во время сессии, меня хватает на спросить денег. И как бы это дико не звучало, я считаю наши отношения на данный момент максимально гармоничными. Просто сожители, просто нет напускного родства, чего-то ненастоящего. Все так, как оно есть. По другому и быть не может. Он совершенно упустил мое взросление, становление, как будто выкинул меня посередине реки и даже не стал наблюдать. И просто было бы несправедливо, если бы он мне все время напоминал, что он мой отец, а после декларировал мои права. Правда, порой очень любопытно, что он думает, потому что, кажется, всю свою жизнь он прожил вне нас, в своей голове. Наверное, это генетическое. Наверное, я — это он.
Тогда я не понимала как это все обернется, все это непонимание. Я конфликтная и родители старались меня подавить. Но мне ничего не стоило уйти из дома, жить у друзей. Мне просто хотелось никогда больше не приходить. Никогда больше не слышать упреков в том, что я ем их еду, трачу их деньги. Будто за это их должны боготворить. Да, я благодарна за это, но это не то, за что можно было бы требовать от меня каких-то любовных чувств. Меня воспитали эмоционально ограниченную, в подростковом возрасте я была лишь в конфликте с окружением и с самой собой. Ласки, сострадания или чего-то подобного я не чувствовала по отношению к себе, кажется, никогда. Никогда. Сейчас мне хочется скорее это написать, дописать и забыть, никогда не открывать эти две, внушительных объемов, вкладки, части той жизни, которую бы я хотела не прожить в принципе.
Никто как будто и не заметил этого внутреннего конфликта. Знаете, состояние войны внутри самой себя на протяжении нескольких лет, когда никто не понимает, родители чего-то требуют, а ты увлечена лишь тем, как успокоить свое сознание. Все то, чего они не понимали — всячески отвергалось, они протестовали, а мне надо было одновременно решать состояние внутреннее и внешнее. Кажется, я никогда не была стабильной. Да, меня вечно сопровождала оппозиция со стороны типо родителей, типо друзей, типо парней. Нет, последнее назовем как есть — половые партнеры. Даже свои единственные «офишал» отношения я перестала считать таковыми. Просто не выполнялись функции парня, выполнялись функции полового партнера. Даже здесь эта мнимая эмоциональность и с каждым воспоминанием я понимаю, какое все трагичное и лживое дерьмо. Поэтому с отношениями типа «парень-девушка» я начала считаться лишь как с возможностью удовлетворить потребности и подавить скуку.
Наверное, стоит подробнее сказать о том, что я имею ввиду. На момент смерти бабушки у меня уже были как таковые отношения со взрослым парнем, о котором я грезила очень давно. Представляете, как меня захлестнуло, когда мечта сбылась. Я забыла обо всем, обо всех. Зачастую, именно поэтому я не считалась с родителями, сейчас я сожалею. Но на тот момент это была настоящая отдушина, чтобы справится с потерей. Правда, я не понимала, что ко мне относятся посредственно: я маленькая и передо мной ни чем не обязаны. Не обязаны в смысле того, что можно было тусить со своими бывшими, не говорить мне об этом. Вести праздный образ жизни, но без меня. Я — жизнь одна (понимаете какая) и еще одна — другая, где привлекательнее. Такова была зона комфорта моего экс-парня. Я до сих пор жалею, что не я сказала те три слова, а он: «пошла на хуй». Знаете, осталась униженная и оскорбленная. Этот человек писал, спрашивал о моем состоянии, боялся, за то, что я с собой что-то сделаю, — стоит отдать должное. Нет, не стоит, это был страх перед тем, как бы он после этого жил. Винил бы себя, наверное. Я поступила благороднее и пережила. И вот он себя не винит. Ему и не в чем, ведь я жива. Но благодаря лишь самой себе. Правда я до сих пор душевно истерзанная, но это уже дело мое, не его. Он пошел дальше, а я тогда будто выпала из жизни, потом снова вернулась и меня понесло совершенно не туда.
Постоянный алкоголь, потом компания, мужская часть которой меня презирало. Сомнительные связи с некоторыми из них, постоянные унижения. Но я могла не идти домой. Эту логику невозможно понять: я могла терпеть оскорбления только лишь для того, чтобы не идти домой. Это пиздец, но если бы мне пришлось это пережить снова, я бы, наверное, ничего не изменила. Наверное, потому, что мне было все равно что со мной есть, что со мной будет. Сейчас я вспоминаю это как что-то мерзкое, но мне было где ночевать. Каков должен быть человеческий надлом? Затем мне затирают про моральные ценности «друзья», которые максимально делают вид «мне не все равно». А у самих измены своей девушке и после лишь наглые глаза. Я выслушивала наставления от моральных уродов. Меня отчитывали как маленькую идиотку, но и тогда мне было насрать. Это как дать возможность человеку ощутить псевдопревосходство хоть над кем-то. На тот момент я была грушей для битья, которая чувствовала себя максимально отстраненной от мира.
Затем квартира больше похожая на притон. Я ее до сих пор помню, помню тот запах, запах кошачьего дерьма. Мы играли в карты, а потом… Потом я сидела, смотрела телевизор, курила, ждала утра, чтобы свалить, ненавидела себя и думала, что это так и должно было быть, что я это заслужила. Собственно, я думаю так до сих пор, я сама до этого дошла. Но, когда я нуждалась в несколько иной помощи, чем нравоучительные наставления, по факту, опять вроде бы справлялась сама. На всем этом жизненном пути… Пути, который скорее за пределами жизни, я была одна, да и сейчас… Только сейчас я стала терпимее ко всему, что меня окружает. Я стала терпимее сама к себе, наверное, я теперь уважаю себя больше, чем когда-либо. Мой личный успех — несмотря ни на что, как бы я ненавидела дом, где я живу, я возвращаюсь в него. Меня все это научило.
karinapushkova 