Все никак не могу придумать оригинальное начало этого резюмирования лета, поэтому начну его также, как писала два года назад. Прошедшее лето является моей маленькой жизнью. Перед тем, как написать про 2018-ое, я прочла старый очерк и поняла, что свои хвастливые заявления, что я научилась поступать/подавлять/переживать/опровергать/жить (прочти, там много интересных глаголов), не увенчались успехом. Поэтому мне очень иронично начинать эту главу с тех же слов — если ты прочел то лето, смело закрывай и эту вкладку, ты уже все знаешь. Да, лето — это жизнь, от начала и до конца, с полной грудью и свободой действий, но моя эта «жизнь» — жизнь знаменитого грызуна, где те же выборы, поступки, желания, ожидания, слезы о том же — составляющие элементы лета не меняются даже количественно, укомплектованный набор крайне своеобразных развлечений. И я знала конец этой истории еще до того, как она фактически началась, но это было… это все всегда больно, ты знаешь.
Можешь сказать, что все зависит от человека. Да, скорее всего, это все я. И как бы я не пыталась поменять свое отношение к жизни, к людям — все это ложь и мои внутренности все те же, они остаются таковыми вне времени и пространства. Знаешь, типа, разбитое сердце /ухмыляюсь/, тот же набор хромосом и говна в голове. Но я правда пыталась измениться в рамках внутреннего эксперимента: кардинально поменяла отношение к людям, т.е. стала лояльней, сговорчивей, словом, добрей. Намного добрей. Если ты, читатель, познакомился со мной этим летом, поздравляю, ты стал подопытным. Но, конечно, не принимай это за грубость, мне правда больше понравилось, чем нет, и я поняла, что из людей все-таки есть кто-то по-настоящему годный, стоит только хорошенько порыться. Это первое мое новое знание приобретенное за лето.
Второе, тоже о людях (я стала в натуре «гуманитарным» человеком): дом — это не место, это Они. Важно, чтобы тебя понимали (в моем случае — пытались понять). Приятно, когда тобой интересуются — создается ощущение принадлежности, неодиночества. Правда, кажется, я пока не заслужила, чтобы такое хорошее отношение не обозначалось словом «просто»: «Почему ты интересуешься?» — «Просто…». Как бы я не надеялась и не ожидала стать чем-то важным, я остаюсь посредственностью в судьбах людей, проводником в цепочке, без начала и конца. Поэтому все мои летние сношения можно больше назвать житьем в очередной хорошенькой съемной квартире и, как бы мне не хотелось, этот дом так родным мне и не стал.
Моя третья галочка познаний: я не создана для счастья. Я не романтизирую это как злосчастное клише и, пожалуйста, не делай того же. Просто об этом нельзя сказать иначе. Я поняла, что моим внутренностям все-таки больше важно гнить, чем счастливеть, я на самом деле очень желчный человек и если вы с ним до сих пор не познакомились, то вы скорее просто меня не поняли: мой демон в мелочах. Сегодня я приняла это как данность. И, возможно, мое предназначение в другом (снова ебучее тупое клише), пока жизнь во мне поддерживает именно надежда найтись. Пока. Но мы же стояли на балконе и ты говорил мне об этом — значит, правда. Только я все слова твои принимала всерьез, но потом: «Почему ты решила, что мне с тобой было хорошо?». Честное спасибо, это лето стало для меня напоминанием, что я не что-то особенное, ведь тебя нет.
Четвертое, кстати, самое ебаное, оттого самое правдивое и откровенное, заключение. Пора заканчивать слушать людей. Человеческое проклятье — это когда желаемая информация вытесняет действительную. И это все делает с нами субъективность восприятия и когда тебе говорят, например: «Поехали со мной в Питер», — ни в коем случае нельзя принимать это как мотивацию, следует ее принимать… да на самом деле хер его знает, как это принимать, понимать, расценивать и прочее, я сама не разобралась… просто… Мне хочется, чтобы за каждой произнесенной фразой сразу следовала ремарка, маленькая бегущая строка из внутренней Википедии моего собеседника, чтобы он, после таких-то слов, не превратился случайно в моего любовника. И если это читает человек, который это когда-то говорил (если он, конечно, помнит), ты это не принимай на свой счет, ты просто удачный плохой пример, так говоришь не только ты, вас много и имя вам Легион.
Пожалуй, предпоследний вывод из всего этого летнего трагизма: мое измененное отношение к людям не изменило полученный продукт на выходе — гипотеза не подтвердилась и я также осталась посредственной, слишком глупой для этого мирка, ведь я совершенно не в состоянии понять мотивы людей, самих людей. А это значит, что для меня лучше относиться к ним как и раньше: устраивать психологическую мясорубку им, а не себе, тем самым отвлекая на время себя от саморазрушения через насилие над другими, и это куда интересней, попробуй.
От этого мой тебе совет: не проживай людей. Слишком энергозатратно, слишком неблагодарно, слишком не за чем. И да, пора перестать обозначать лето, как «маленькая жизнь». Это лишь время года, очередной ебучий сезон с таким же скупым набором преимуществ (как и все остальные) и большим разнообразием недостатков (как и все остальные). Поэтому стоит проживать большую жизнь, а не томиться в очередном ожидании маленькой. И это мое последнее.
karinapushkova 